"Ser creativos quiere decir no ser prisioneros del tiempo de otros. No tener ni límites ni confines, hasta dar con la idea perfecta que te recompensa por todo ese tiempo que ya no está... Pero en realidad sigue existiendo todavía, solo que bajo otras formas."


"La creación nace de un rayo, de un error respecto al curso habitual de las cosas. No hacemos nada bien hasta que dejamos de pensar en el modo de hacerlo"



viernes, 28 de diciembre de 2012

Pantomima



Cierras los ojos. 

Te precipitas al abismo, al fondo de ese océano sin retorno que te ahoga.

Haces examen de conciencia. Comienzas desde el principio, pero ¿cuándo empezó todo? Y es algo para lo que no tienes respuesta. ¿Cuándo los problemas se hicieron eternos? ¿Cuándo la pena dejó de ser pena para abrir pasó al dolor? ¿Cuándo empezaste a hacerte la dura, como si nada importase? No hay respuesta. 

Sigues cayendo, y las lágrimas te acompañan esa caída tuya sin principio ni final. Piensas que lo que más que te oprime el alma es ser consciente de que nada volverá a ser como antes. Tú no has cambio, son los acontecimientos los que te cambian, ambas lo sabemos.

Digan lo que digan las malas lenguas, son los acontecimientos los que nos hacen fuertes, los que hacen que crezcamos como individuos. Son los trágicos sucesos los que traen las capas de nuevo a tu vida, cuan cebolla envuelta en su fiel cobertura protectora, que sin duda parece ser la solución más sencilla contra todos los males, ¿no es así? 

¿A quién tratamos de engañar? A ti misma. Es un hecho innegable. Miéntete, disfraza la verdad con torpes y sucias mentiras, pero al final del día, a pesar de que a la mayoría les digas que ya nada te importa, que tu nuevo plan de vida funciona (sí, ese plan pasota de vida que decidiste adoptar cuando todo se fue al traste), a pesar de todo ello, de todas las mentiras, la verdad es que cada noche el maquillaje que cubre tus ojos acaba cubriendo todas tus mejillas, dibujando en tu piel, finas líneas negras desordenadas que no son más que la muestra de un desorden alimenticio del alma, del corazón, al cual no quieres hacer frente. 

En tu mano está acabar con todo la pantomima o seguir mintiendo.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Brave!!


Tú.

Sí, tú. Ese que cada mañana sale de casa con un peso de mil toneladas sobre sus hombros. Ese que finje bajo una sonrisa que nada sucede en su vida. Ese que estudia día tras día. Ese que cuida mañana y noche de los suyos, de quienes precisan de su mano joven...  Sí, ese que al fin y al cabo quiere hacer como que nada ocurre, pero que siente que cada día su mundo se desmorona.

Caminar por las calles desiertas a las tantas de la madrugada. Reírse de los suspensos. Sonreírle a las desgracias de la vida. Dar lo mejor de sí en cada momento. Preocuparse por cada uno de sus colegas. Vacilar a cada uno de sus compis de biblioteca, como si nada importase. Fingir que en realidad todo va bien. Desconectar de la realidad, pero seguir conectado a cada instante.

Valiente es aquel que con una sonrisa afronta las piedras del camino, aquel que sin importar cuando se cierna la tormenta sobre su navío es capaz de salir a flote de nuevo...  

Valiente eres tú. No importa lo que digas. Tu mirada cansada habla por ti, por tu temprana edad, por tu madurez, por tu sonrisa cansada. 

BRAVE!!!!! :)

lunes, 29 de octubre de 2012

Colores


- ¿Cuál es tu color favorito?
- El azul.

Es una tontería, lo sé, pero hoy me ha asaltado un recuerdo a la mente. Suena extraño que a estas horas intempestivas de la madrugada me ponga a escribir una entrada acerca del significado de los colores, aun así lo voy a hacer. Todo tiene una simple explicación...

Esta mañana le pregunté a alguien cuál era su color favorito, la respuesta, obviamente, fue: azul. Es un detalle sin importancia, o al menos lo sería sino fuese porque hace apenas unos minutos he recordado que ese era mi color favorito cuando era pequeña... Ahora, como podréis imaginar, no lo es. El verde es mi color. A pesar de ello, las cosas tienen, repito, una simple y banal explicación que procedo a relatar.

El azul es un color que varía, un color cambiante, con múltiples significados. Es el color del mar, es el color del cielo; me atrevería a decir que es incluso, el color de los sueños... Pero es el color del frío (y no por ello siempre malo), del invierno, de la nieve... De la frialdad, de la falsedad en cierto modo. Es el color de la distancia, de los puntos y aparte que ponemos en nuestra vida.

En cambio, veo el verde y veo el color de los árboles, el color del otoño, de las hojas, del frío húmedo otoñal sin lluvia; veo parques desiertos en septiembre bajo un atardecer; gente abrigada caminando con prisa; veo vida, frescura, ingenuidad, inocencia... Veo cientos de cosas que con el azul no veía, porque al fin y al cabo el azul puede representar los sueños, sí, puede representar el mar, el cielo, pero nunca podrá representar la ESPERANZA, y yo sé que sin ella no soy nada, no hago nada si me falta eso :)

Porque con esperanza yo sé que puedo volar entre las nubes, sé que puedo cruzar mares infinitos, sé que puedo hacer mis sueños realidad... Puedo imaginarme incluso, si quiero, que retrocedo años en el tiempo y vuelvo a mi viejo y destartalado sofá con mi libro (ese que cogía en la biblioteca del colegio y que prácticamente sabía de memoria), sentada en silencio a la vera de mi abuelo...


sábado, 20 de octubre de 2012

Emprendiendo camino


"Puede que haya sido un error", pensarán algunos, "deberías habértelo pensado mejor antes de actuar tan rotundamente". No voy a negarlo porque este mundo es muy relativo, y el amor, más que cualquier otra cosa, es de lo más relativo. Pero había algo muy claro: yo no podía seguir así como estaba.

En primer lugar porque no estaba bien conmigo misma. En segundo lugar porque necesitaba empezar a respirar por mí misma, quería tiempo para mí. En tercer lugar... Ya nada era lo que era, o por lo menos no para mí; presiones, agobios, preguntas constantes, saturación, estres... No aguantaba más, en definitiva... Obviamente no era tan sencillo... Había más... Al menos en aquel momento.

Ahora pienso sobre ello, echo la vista atrás, y creo haber hecho lo correcto. Porque ahora tendré tiempo para mí, para mi carrera (algo que realmente necesita más tiempo del que realmente tengo), para mis aficiones, para mis novelas, para pensar en mis cosas, para cumplir mis sueños, para alcanzar metas... Esto es así porque no tendré que pensar en quién dejo atrás, solo me preocuparé de qué es lo que debo meter en la maleta. A pesar de todo, todavía duele....

Duele la ausencia, y duele el vacío. Ahora recorro el camino sola, quiera o no. Aún así, no puedo dejar de pensar que nuestros caminos se volverán a juntar quiera o no, suena estúpido, pero es así.


jueves, 11 de octubre de 2012

Miedo


Miedo es una palabra que según la Real Academia Española se define como una perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo real o imaginario; o bien, en la segunda definición, como recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Lo cierto es que hay muchos tipos de miedo. Hay un tipo de esos que afectan durante toda la vida y que son imposibles de superar; los hay que solo duran unos instantes; los hay que matan; los hay que duelen; los hay que hacen daño a los demás... Hay diversos miedos que afectan de manera diferente a todos y a todas.

Con todo, hay un tipo de miedo en concreto que nos lleva a crear capas cuan cebolla. Sí, resulta extraño dicho así, pero si nos paramos a pensarlo y analizarlo, encontraremos cierta dicha afirmación. ¿Por qué? Porque hay un tipo de miedo (a veces varios) que nos llevan a cerrarnos en uno mismo, que nos impide mostrarnos tal y como somos, que no nos deja ser libres. Ese miedo, o esos miedos, son los peores. 

Es un sentimiento que te come por dentro que no te deja actuar con libertad, no te permite volar, ser quién en realidad eres, ni mostrarte a los demás como eres en verdad por temor a ser juzgado. Por ello te envuelves en capas para no mostrar tus sentimientos, rehuyendo de la gente, para que así no puedan hacerte daño.

La cuestión es que no todo el mundo te clavará una puñalada por la espalda. No todos te harán daño. Todo se basa en saber en quién confiar en el momento oportuno. 

jueves, 27 de septiembre de 2012

Con una voluntad fuerte...


... Hasta los más débiles pueden tener grandes poderes.  (Kate Norton - El jardín olvidado)


No nos vamos a engañar, el que lea esto sabrá exactamente a qué me refiero. Pero para los que no, probablemente esta sea una frase más sacada de un libro más, para algunos un éxito, para otros algo que se podría mejorar. Pero ¿qué puedo decir sobre esta frase? La verdad es que muchas cosas.

Para empezar te diré que sí, que en la mayor parte de las ocasiones me callo, me escondo envolviéndome en mil y una capa cuan cebolla. ¿Por qué? te preguntarás, por muchas cosas, te diré; es más, si quieres saberlo, vienes y me lo preguntas. En esencia, la vida no están sencilla como parece cuando somos niños, cuando lo vemos todo tan absolutamente maravillados, algo que los escasos años que tengo han ido enseñándome...

Sí, es verdad, debería haberte preguntado todas esas preguntas que me rondaban por la cabeza sin importarme realmente lo que pensabas, pero no podía, es así de simple. No me importa como lo llames, ya sea miedo al que dirán o falta de valentía (aunque te diré que es un poco de ambas). Quizás algún día no me haga falta preguntarte esas cosas, porque tal vez algún día lleguemos a ser buenos amigos, lo suficiente como para CONFIAR el uno en el otro.

Así que, un vez más, perdona mi indiscreción ;)


martes, 25 de septiembre de 2012

¡BASTA!


Se acabó. 

No más lagrimas. No más llantos. No más gritos ahogados sobre la almohada. No más sonrisas amargas. No más frustraciones. No más egoísmo. No más pensar en mí. No basta TODO. Llegó la hora de poner un punto y final a muchas cosas. Basta ya de que sean otros los que tengan que lidiar con el problema, ya está bien de tanta tontería, soy una adulta, una persona responsable. La vida me ha curtido no para esto sino para saber hacer las cosas de otra manera. ¿Qué me está pasando? ¿En que clase de persona me estoy convirtiendo? ¿Dónde está la chica alegre y desenfadada que ante todo piensa primero en sus amigos y después, ya si tal en sí misma?

Te lo debo mi querida amiga. Va por ti, por lo que has tenido que soportar estas últimas semanas. Porque ya vale de tanta tontería. Porque hay miles de razones para caerse y levantarse, porque no estoy sola. Tú has estado ahí durante todo este tiempo y yo he estado tan ciega que no he sabido verlo. Perdóname.Si alguien necesita a alguien, esa eres tú. Yo estoy aquí para lo que necesites, no lo olvides.




lunes, 24 de septiembre de 2012

Promesas rotas



Pienso que todo podría ir mejor, o que  podría ir peor... Pero lo cierto es que no importa por lo que me decante, las cosas van como van porque nosotros hacemos que vayan así.

Prometió que no volvería a ocurrir. Ahora dice que todo va a cambiar y yo me pregunto si realmente tengo derecho a pedirle, o siquiera a permitir, que haga eso. Él es como es. Debería quererle por ello, ¿no es verdad? Con sus imperfecciones, con sus defectos.

Un año nos marca para bien o para mal, nos guste o no. Me gustaría saber si esto va a continuar otro año más o si este es el fin de nuestra historia. Si ha llegado ya la hora de guardar los recuerdos en el enorme baúl de la memoria bajo una sonrisa de porcelana. Solo el tiempo lo dirá.

Hoy por hoy, no quiero más promesas rotas, no quiero más presiones, no quiero más palabras sin fundamento...


domingo, 23 de septiembre de 2012

Ama hasta que te duela...

... Si te duele es buena señal (Madre Teresa de Calcuta)

Quiero sentir sus abrazos. Quiero volver a sentir sus caricias, su tacto sobre mi piel, sus dedos recorriendo mi cuerpo. Quiero sentir sus labios sobre los míos. Quiero poder susurrarle al oído lo mucho que le quiero. Quiero poder decirle que se acabaron las dudas, las confusiones, las presiones, los sentimientos contradictorios. Quiero decirle que duele cuando falta. Quiero que confíe. Quiero que se sienta seguro. Quiero ser su apoyo, su hombro sobre el que llorar, sobre el que caminar erguido cuando las cosas se pongan difíciles. Quiero ser su secreto, su amante. Quiero ser quien le saque una sonrisa. Quiero ser eso que nadie más pueda ser. Quiero ser su amiga, su confidente. Quiero serlo todo. Quiero ser su alma gemela. Quiero ser su amor platónico. Quiero que no oculte lo que siente. Quiero ser ese alguien especial. Quiero ser ese amor que duela...


Caída


Frustración. Culpabilidad. Dolor. Ansiedad. Rabia. Ira. Más dolor. De nuevo, el triple de culpabilidad... Me caigo. Me hundo. Me sumerjo en las profundidades de un abismo negro... Me precipito.



sábado, 22 de septiembre de 2012

Make a wish

DON'T FORGET ME, PLEASE


Deshojando flores

Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere...

Pero no importa porque yo sigo pensando en él como una tonta, derramando lágrimas. Tal vez en vano, tal vez con fruto, nunca se sabe. Soy yo la que sigue aquí, sintiéndose terriblemente culpable, mientras él está por ahí.

Quiero desaparecer del maldito universo.


Infinidad de flores para no cansarse nunca.

Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere. Me quiere. No me quiere...

Errores.

Desastres. Falta de comunicación. Besos. Meteduras de Pata. Estupideces. Tonterías. Idioteces. Locuras. Lágrimas a escondidas. Dolor. Sentimientos malheridos. Corazones rotos. Caricias prohibidas. Miradas perdidas. Deseos. Errores...  Soledad.


viernes, 21 de septiembre de 2012

¿Amor?

De nuevo, una mirada fue más que suficiente para darme cuenta de lo que estaba a punto de ocurrir. Acaba de rendirme de nuevo a él. Vi como lentamente sus labios se acercaban a los míos, como sus manos aferraban mi rostro... Entonces, sentí ese hormigueo tan familiar que había sentido en tantas otras ocasiones antes, cuando él había hecho lo mismo, cuando me había besado de esa manera tan suave y tan tierna, que al fin y al cabo, solo él conoce.

En ese momento supe que nada podría separarme de él, por mucho que yo o que las circunstancias lo quisiesen; el destino nos había unido para no separarnos. 

Todavía me pregunto si es amor, o si le quiero. Reciba el nombre que reciba este sentimiento, solo sé que no puedo estar lejos de él.


Borrado

Dicen que cuando realmente comienzas a olvidar a alguien es cuando borras su número de teléfono de la agenda del móvil. Ayer yo hice algo parecido, aunque no sé puede decir que exacto, porque su número todavía está en mi teléfono, pero no en la agenda, y obviamente, sigue grabado a fuego en mi mente.

Creo que por una parte quiero olvidarle. Meterle en el baúl de los recuerdos hermosos y cerrar uno de los capítulos más bonitos de mi vida. Pienso que es él, quien en cierto sentido me impide pasar página, quien me impide poner un punto y aparte en mi vida.

A pesar de todo, poco a poco voy deshaciéndome de los recuerdos y hasta que en breves, tenga el valor suficiente para decidir qué es lo que quiero en mi vida, y qué es lo que sobra. Decisiones que todavía no tengo claras.


jueves, 20 de septiembre de 2012

Perdida


Según La Real Academia Española, la palabra novedad viene a significar algo así: cualidad de nuevo; cosa nueva; cambio producido en algo; suceso reciente, noticia; alteración en la salud; extrañeza o admiración que causa lo antes no visto ni oído.

Novedades es lo que ven todos y cada uno de mis compañeros de clase. Me pregunto si estaré ciega, o si tendré una venda en los ojos, que me impide ver lo como lo hacen ellos. Desde luego a lo que a mí respecta, viejo es la palabra más indicada para definir como observo lo que hay a mi alrededor estos días. Pero si las cosas fueran tan sencillas...

Parece que todos lo tienen tan claro: publicidad y relaciones publicas es la carrera de sus sueños. En cambio yo me siento obligada a ir a clase, a estar en clase, a estudiar para los exámenes, porque a fin de cuentas no dejo de verlo como eso, como exámenes, como asignaturas, como unos estudios más... Me preguntó si me habré equivocado, pero creo que habría sido igual escogiese la carrera que escogiese, aunque tal vez el alejarme de todo lo malo ayudase a ver las cosas de otra manera, quién sabe...

Supongo que todavía estoy buscándome a mí misma. Supongo que todavía no sé quién soy con exactitud. Imagino qué eso que nos define, que nos caracteriza, aún no lo he encontrado. Aunque si me paro a pensar, entonces sé con certeza que lo que realmente quiero en mi vida es dedicarme a mi gran pasión: la escritura. Tal vez algún día cuando al fin me haya encontrado.

Septiembre


Comenzó el estrés, el ajetreo diario una vez más, las clases, los estudios, el ver menos a los amigos, a tu novio, el tener menos tiempo libre para hacer las cosas que quieres... En definitiva, se presentó el mes de septiembre llamando a tu puerta con lo que todo ello conlleva. 


Hoy pienso que podría ser peor, que como muchos de mis compañeros de universidad podría estar lejos de casa, de las personas a las que quiero, en un lugar nuevo y desconocido... Ahora es cuando realmente me doy cuenta de que estoy mejor que los demás, ¿verdad? Pero no, yo sé que no. Porque sigo encerrada en la misma cárcel de siempre, que me corta las alas y me impide volar. 


Valor. Solo puedo tener paciencia; me queda otro largo año más aquí en mi ciudad natal. Lastima que el otoño no vaya a empezar con buen pie... 

viernes, 15 de junio de 2012

Novelistas...

Toda mi vida había sentido que las páginas que iba dejando a mi paso eran parte de mí... La gente normal trae hijos al mundo; los novelistas traemos libros... Estamos condenados a dejarnos la vida en ellos, aunque casi nunca lo agradezcan. Estamos condenados a morir en sis páginas y a veces hasta a dejar que sean ellos quienes acaben por quitarnos la vida... (Ruiz Zafón)


Ruiz Zafón escribió estás palabras hará un par de años. Yo creo que no le falta razón, que los novelistas a cada personaje que dan vida, a cada historia que cosen paulatinamente mediante palabras, está dando en ellos un poquito de sí mismos, dejando al descubierto una pequeña parte de su corazón, sus sentimientos, emociones... 

Yo me pregunto si a todos les pasa lo mismo... Si a aquellos que aman la literatura, tanto como la amo yo, son capaces de perfilar con exactitud a cada uno de sus personajes, sintiéndolos vivos en su interior, sintiéndolos parte de uno mismo, tal y como hago yo...

Para llegar a cualquier cosa que te propongas hace falta primero la ambición y luego el talento, el conocimiento y, finalmente, la oportunidad... (Ruiz Zafón)

Tal vez mis sueños nunca se cumpla... Ta vez no tenga ni el talento ni la ambición necesaria para conseguirlo. Pero sé que cada personaje que creo, cada historia que escribo es un parte de mí... Tal vez nunca vean la luz... Tal vez mueran en la sombra, en el olvido... No lo sé... Pero no me voy a rendir... Porque si hay una cosa que sé hacer, la única quizás, es dar vida en mi mente a millones de personajes cuya vida doy forma a través de palabras... 

No digo que sea buena... Tampoco mala... Aunque es posible que sueñe despierta la mayor parte de los días, y como suelo pensar últimamente, mi talento no vale ni siquiera una mísera peseta... O eso creo, aunque que espero que en el fondo solo me esté engañando a mí misma, y valga más que eso...

El talento natural es como la fuerza de un atleta. Se puede nacer con más o menos facultades, pero nadie llega a ser un atleta sencillamente porque ha nacido alto o fuerte o rápido. Lo que hace al atleta, o al artista, es el trabajo, el oficio, y la técnica. La inteligencia con la que naces es simplemente munición. Para llegar a hacer algo con ella es necesario que transformes tu  mente en un arma de munición... (Ruiz Zafón)

Decepcionada... Puede...

Rabia... Ira... Enfado... Falsedad... Verdades... Desesperación... DECEPCIÓN...

¡¡¡¡¡¡¡¡DECEPCIÓN!!!!!!!!

Sí. Estoy decepcionada, guste o no guste... La razón muy simple, creo que mi mejor amiga me miente, en cierto sentido... Pero da igual... Me la trae al pairo... En realidad no, sino no estaría escribiendo esta entrada una vez más, pero que se le va a hacer... Increíble pero cierto... 

No lo entiendo... Si quiere pasar de todo que lo haga, pero que no pase de mí!!!... Creo que no he hecho nada... Y si lo he hecho que me lo diga... Da igual, ya ha encontrado a otros con los que sustituirme... Se ha olvidado, o tal vez ya no le interesa... Estoy en otra órbita, por debajo de ella... Bueno pues nada... Yo ya no puedo hacer... Sabe dónde encontrarme, siempre lo ha sabido... Aunque no lo necesite, yo sigo ahí, en un rincón de su mente, en el olvido...

domingo, 10 de junio de 2012

Un ángel negro

La luz resplandeciente iluminaba la habitación por completo... Un ángel parecía entrar por la ventana... Un ángel dispuesto a cuidar de un joven de negros cabellos, cuyas lágrimas rodaban por sus mejillas sin control alguno... Control, la palabra clave que le faltaba a su vida y que él anhelaba alcanzar...

Pero allí estaba el ángel con sus enormes alas protectoras rodeándole con su haz de luz salvadora... O eso parecía... Era un ángel de negras alas oscuras, piel pálida y ojos negros tan negros como sus alas, que ocultaban todo el dolor del mundo que había ido acumulando a lo largo de los años, de los siglos, de los milenios... Aquella no iba a ser la excepción, el ángel llegaba a la ventana del joven desconocidos cuyos ojos no podían creer lo que veían...

Tendió su mano salvadora al muchacho a la espera de que él se la estrechara... Así lo hizo él, temeroso, con las manos temblándole de miedo pero sin saber a qué otra cosa podía aferrarse ya en  su descarrilada vida... Porque no había nada ya que pudiese devolverle la paz que ciertas personas le robaban con sus palabras llenas de veneno... 

El ángel le envolvió en un velo de tranquilidad, de paz y de esperanza, le ofreció un lugar en el que descansar, un hombro sobre el que llorar y sobre el que apoyarse para caminar... Pero el muchachoo pecó de confianza tal vez... O tal vez la ambición le llevo a pecar...

El ángel le ofreció la confianza que nunca nadie le había dado... Le consoló, le reconfortó, le abrazó, cuando no había nadie que lo hiciese, y el joven creyendo que no tendría que hacer nada a cambio, se levantó de la oscuridad del abismo negro en el que había empezado a caer y comenzó a caminar de nuevo, esta vez lleno de confianza y esperanza...

Se olvidó del ángel, de su protector de oscuras alas, quien a lo largo de sus penurias le había acompañado, le había salvado de la inevitable caída en la que se estaba precipitando... Y el ángel se llenó de dolor, de rabia y de vergüenza, pero como aquella vez no iba a ser distinta y como siempre había hecho en el pasado, perdonó al joven y le tendió su mano a pesar de las mentiras que el joven le ofrecía al mismo tiempo que iba alejando al ángel de su mente...

Sin embargo, un día el joven se cayó de nuevo... Una vez más, las personas egoístas de las que se había rodeado mientras él abandonaba al ángel, le dejaron... En ese momento llamó al ángel, suplicó que volviese... Pero parecía que su salvador nunca volvería, hasta que una noche, el ángel volvió... El joven se dio cuenta de su error y pidió perdón al ángel, prometiéndole que trataría de no caer en el error nunca más  aunque esa promesa no era fácil de cumplir...

Porque el ángel había aprendido a perdonar  con los años... Porque el color negro de sus alas era la condena que las buenas personas a las que el ángel había traicionado una vez, le habían impuesto... Su misión era acabar con el dolor de la gente noble que tropezaba en el error y en el pecado que habían sufrido en sus carnes... Y así el ángel, condenado a bajar por la eternidad, perdonaba  una, otra, y otra vez, a todos aquellos a los que arropaba bajo su protección y que después le abandonaban...


jueves, 7 de junio de 2012

Grandes esperanzas...

Dickens escribió en 1860 un libro titulado Grandes esperanzas, personalmente todavía no he tenido la oportunidad de leerlo, pero está pendiente para este verano tan pronto acabe la selectividad. Grandes esperanzas narra la historia de un niño llamado Pip, huérfano de humilde clase social, que trata de luchar para poder ascender de escala social durante toda su vida. En un principio parece no alejarse demasiado del argumento de otras obras del autor, como David Copperfield. Sin embargo, lo que llama la atención de este libro en concreto es su título: Grandes esperanzas.

Yo al igual que muchos otros, me encuentro en una etapa de mi viva en la que debo elegir mi futuro... Debo tomar la decisión de qué estudiar, qué quiero ser en la vida, qué quiero hacer... Tal vez no esté segura de lo que quiero, pero sí hay una cosa que tengo clara, y es que en este momento tengo grandes esperanzas de hacer cosas en mi vida... Cosas buenas con ella, cosas que quiero, aspiraciones, deseos, sueños, esperanzas... 

Tal vez muchas de estas cosas no sean más que simple utopías que nunca realizaré... A pesar de ello, no puedo evitar alimentarme de ello, de mis ansias por hacer lo que me gusta, lo que realmente quiero, eso de lo que me nutro día a día y sin descanso... Mis libros, mis palabras... Cosas, simples, abstractas, pero necesarias... Muchos dirán que sueños inalcanzables o irrealizables, que debo olvidarme de ello y sentar la cabeza... Pero, os voy a decir una cosa, ¿tan malo es tener aspiraciones, luchar por ellas? ¿Por qué no podría tener yo una pequeña editorial en un futuro? ¿O quizás publicar libros?

Tal vez solo sean grandes esperanzas... Tal vez no... Si una cosa está clara, es que no vale rendirse sin luchar por ello, sin intentarlo si quiera... Yo ya he empezado a luchar por ello...

viernes, 4 de mayo de 2012

Lo que no te mata, te hace más fuerte... STRONGER!!!

Una canción que levanta el ánimo... Cuando las cosas vayan mal, cuando todo se tuerza, cuando alguien ponga el punto y final... STRONGER!!!!!!!!!! ;)

Porque he escuchado la canción unas tres veces en los últimos 10 minutos y creo que empiezo a encontrarme a mí misma... A la chica que fui un día... La que no se deja vencer, la que se cae, se levanta y continua hacia delante sin que nada ni nadie pueda tirarla abajo... Porque no tengo que sentirme sola cuando esté sola... Porque el cambio es bueno, y volver a empezar desde cero no siempre es malo... Porque siempre vendrán otros... Porque quiero encontrar mi camino, y que tú encuentres el tuyo... Esta vez voy a intentar hacer lo correcto... No más tiempos... No más lágrimas... Está va a ser la última vez, y voy a hacerlo bien, voy a cambiar, o por lo menos lo voy a intentar...



You know the bed feels warmer
Sleeping here alone
You know I dream in colour
And do the things I want

You think you got the best of me
Think you had the last laugh
Bet you think that everything good is gone
Think you left me broken down
Think that I'd come running back
Baby you don't know me, cause you're devil

What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone
What doesn't kill you makes a fire
Put that thing on lighter
Doesn't mean I'm over cause you'r gone

What doesn't kill you makes you stronger, stronger
Just me, myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone

You heard that I was starting over with someone new
But told you I was moving on over you
You didn't think that I'd come back
I'd come back swinging
You try to break me

What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone
What doesn't kill you makes a fire
Put that thing on lighter
Doesn't mean I'm over cause you'r gone

What doesn't kill you makes you stronger, stronger
Just me, myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone

Thanks to you I got a new thing started
Thanks to you I'm not a broken hearted
Thanks to you I'm finally thinking bout me
You know in the end the day to left was just my beginning
In the end...

What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone
What doesn't kill you makes a fire
Put that thing on lighter
Doesn't mean I'm over cause you'r gone

What doesn't kill you makes you stronger, stronger
Just me, myself and I
What doesn't kill you makes you stronger
Stand a little taller
Doesn't mean I'm lonely when I'm alone




QUIÉN SOY?????


No sé quién soy... He llegado al punto muerto, a la asíntota, al no saber que quiero... A no poder con mi vida... A no saber simplemente como ya he dicho, que cojones quiero...

No sé que es de mí... ¿Republicana? No lo sé... ¿Socialista? No lo sé... ¿Cobarde? Por supuesto... De eso si que estoy segura, porque no puedo aceptar la realidad no soy quien de aceptar la verdad, de hacerle frente a la vida a poner el punto y final si es necesario... Pero ¿quién era antes?

Antes era una chica enérgica, decidida, mediosa pero echada para delante, un poco valiente y muy alocada... Y ahora ¿qué es de esa chica? ¿dónde se ha escondido? ¿Qué le han hecho?

No lo sé... Pero espero encontrarla de nuevo... En alguna parte...

¿?


Parece que todo sigue igual... No sé que ocurre... Me siento rara... Estoy estresada por los exámenes... Quiero relajarme de una vez, poder volver a escribir hasta saciarme, leer incansablemente y alimentarme con esas palabras que me dan la vida, que son los frutos que mi mente precisa para llenarse de imaginación y creatividad....


Pero parece que ya nada volverá a ser igual por otra parte... Parece que la puerta de mi corazón quiere cerrarse por un tiempo, ¿o no? No lo sé... Solo sé que cada día que pasa me estreso más, me agobio y donde antes encontraba el consuelo en un abrazo, el cariño de las palabras que alguien me daba sin descanso, esa persona que me sacaba sonrisas continuamente, parece que todo eso ya no importa, que ya no me reconforta como antes... Pero tampoco puedo prescindir por completo de él... No porque yo sé que todavía le quiero en mayor o menor medida...

Aún así, me gustaría poder sentirme libre de nuevo una vez más... No tener que estar pendiente de nada ni de nadie, dedicarme como había hecho hasta entonces, tiempo a mí misma, a hacer las cosas que tanto me gustan sin descanso a disfrutar del placer de la lectura o de escribir insaciable hasta que me duelan los ojos de tanto mirar la pantalla del ordenador o me duelan los dedos de tanto teclear...

Aunque por otra parte, como ya he dicho antes tal vez solo sea que estoy estresada, agobiada por los exámenes, por la fecha cada vez más próxima de la selectividad... Eso solo lo sabré cuando todo acabe, ¿verdad?

domingo, 8 de abril de 2012

...

Un palpitar que se escapa de su cárcel… La tenue melodía que da la vida a quien habita en aquel cuerpo…
El crepúsculo era el telón de fondo previsto para la representación… El sol moría por occidente para nacer por oriente, al igual que la vida… El fin de una historia que marcaba el punto y a parte en el destino de la humanidad…
El silencio lo domina todo anticipándose a lo que ocurrirá unos segundos más tarde… La luz renace de nuevo de vuelta a la vida, su vida… Aquella que había sido arrebatada a su legítima dueña…
Los recuerdos regresan de nuevo…
La suerte está echada… El bien prevaleciendo por encima de todo lo demás… El mal muriendo, cuan sol escondiéndose de la noche…
Un nuevo morir…
Un nuevo renacer…

sábado, 7 de abril de 2012

Meteduras de pata... Grandes meteduras de pata...


Me siento culpable, muy culpable... ¿Por qué? Muy simple. Pensaba que haciendo cierta cosa que ayer hice ayudaría a una amiga, pero me equivoqué... Creí podría ayudarle, y lo único que hice fue estropearlas cosas mucho más de lo que pensaba...

Aún así no es la primera vez que lo hago... No es la primera vez que con la mejor de las intenciones trato de ayudar a alguien, ¿por qué? os preguntaréis de nuevo, pues porque soy un caso perdido, a quien todo le sale mal constantemente... Aunque somos humanos y errar en nuestros actos es una de nuestras particularidades comunes, que todos, sin excepción de nadie, tenemos, no es posible que siempre, pero siempre, me equivoque... Parece que no aprendo a hacer las cosas bien... Siempre caigo una y otra vez sobre la misma piedra... 

Pero como una vez más en mi vida, pido disculpas... Porque a pesar de mis errores, se reconocerlos, a pesar de tropezar siempre, sin querer e inconscientemente, con los años he aprendido a sabes cuando pedir disculpas, a reconocer que las cosas no siempre salen bien, que por mucho que nos esforcemos, no somos perfectos, no somos dioses, somos pequeños e imperfectos, pero siempre resistentes... 

Por ello, hoy, como en otras muchas ocasiones antes, además de pedir disculpas o de reconocer mis errores, crezco, maduro, me hago fuerte, porque yo sé que no soy perfecta que por mucho que lo intente siempre me voy a equivocar, porque eso mismo, el equivocarse forma parte de mí, de mi naturaleza, y nunca, por mucho que pasen los años voy a conseguir cambiar, sino ya lo habría hecho hace mucho... 


viernes, 6 de abril de 2012

S...

No aguanto a determinadas personas. Personas que dicen que no les gusta hablar mal de la gente, que eso de ir de "fals@", que ahora está muy de moda, no lo soportan, cuando en realidad están haciendo todo eso de lo que reniegan. 

Primero: "Supuestamente" no hablan a las espaldas de nadie.

Segundo: No rajan de nadie, ni critican a nadie. Claro, de nuevo, "supuestamente".

Tercero: Siempre dicen las cosas a la cara. Luego resulta que te enteras por los demás de que andan a hablar de ti.

Cuarto: No se creen el centro del universo. Pero, según ellas, siempre están en boca de todos... Mentira.

Quinto: Tienen personalidad propia... Ya, claro, pero cuando tu amiga llega a clase diciendo que quiere hacer fotografía, justo después de que tú dijeras que quieres hacer fotografía, ella tiene personalidad propia... Por eso copia a los demás...

Sexto: Te dice para quedar... Más bien se acopla de forma sutil porque sus "amigas", la han dejado sola...

Séptimo: Ella no cuenta su vida nada más que a sus amigos, no como otros... Claro, pero le dice a medio instituto que el fin de semana se lió con uno, que resulta ser alguien distinto al de la semana pasada...

... 

Y podríamos seguir, y seguir, y seguir... Así constantemente, porque cada día suelta burradas por la boca sin pensarlas, para ir sumando a la lista...

Espero, de verdad lo espero, no llegar a ser así de idiota, falsa y zorra... Aunque es posible que me lo llamen si leen esta entrada, pero la verdad es que me da igual porque se lo merece...

miércoles, 4 de abril de 2012

Necesidad de tiempo...

Hoy en día esto es lo más común. La gente publica cosas constantemente vía internet, facebook, tuenti, twitter... Pero yo me pregunto de dónde sacan el tiempo para estar actualizando su perfil a cada diez segundos...
Para mi desgracia o fortuna yo apenas tengo tiempo para mis mañores aficciones: leer y escribir; y lo que más me gustaría sería escribir más a menudo en mi blog.
Por favor quien conozca el secreto que me lo diga porqu lo necesito... S.O.S.

miércoles, 21 de marzo de 2012

¿Y si nos falta la incertidumbre?

Me pregunto qué es lo que mueve a las personas, qué es lo que hace que actúen de tal determinada manera y no de otra... ¿Por que decidimos estudiar, por ejemplo derecho y no otra cosa? ¿Por qué preferimos un color y no otro? Pero mucho más importante, ¿qué es lo que nos hace dudar?

Día tras día, segundo tras segundo, vivimos marcados por la constante incertidumbre del qué hacer o el qué dirán... Parece que nuestra capacidad de elección está limitada, o bien no es lo suficientemente clara como para determinar un juicio afirmativo sin dudar previamente, sin valorar antes de formular ese juicio cuales serán las consecuencias, los beneficios...

Nuestra vida es demasiado corta, por ello debemos valorar todos y cada uno de nuestro actos, ¿verdad? Para no errar y ser felices durante el tiempo que dure... Pero, ¿y qué pasa si lo arriesgamos todo?¿Y si dejamos de valorar cada acto cada cosa que pueda ocurrirnos? ¿Y si nos limitamos a hacer aquello que queremos sin importarnos el qué dirán o si herimos o no a alguien?

Pues pasa mucho.

Pasa que todo da un giro de 360º y dejamos de tener el control de nuestra vida que gira y gira en una ruleta, a ciegas sin poder tomar partida sobre nuestros actos... Acabamos finalmente perdiéndolo todo... Por ello se debe vivir con incertidumbre, valorando cada una de las cosas que puedan pasar a cada instante, siempre, claro está, disfrutando de ellas.

jueves, 12 de enero de 2012

Personas y ordenadores


Dos personas.

A veces es eso lo que necesitas para sentirte bien contigo misma. Porque la verdad es que gente de confianza con la que puedas hablar tranquilamente y confiarle tus secretos, la verdad es que hay más bien pocas. Por ello cuando las encontramos debemos mantenerlas siempre bien cerca de nosotros, impidiendo que no se vayan.

Yo me siento afortunada por poder tener a esas dos personas a mi lado que me apoyan, me escuchan y me aguantan en mis peores momentos, esos en los que inevitablemente no puedo dejar de dar el coñazo, y ellos aguantan como campeones, no asintiendo como haría cualquier otro, sino atentos a cada palabra que dices, interrumpiéndote para discrepar, demostrándote que sí está prestando atención…

Y sin embargo, parece que el mundo se desmorona en algún momento, ¿verdad? Como si faltase algo o algo estuviese cambiando.

En ese instante quieres echarle la culpa a todo lo que hay a tu alrededor, pero no, el mundo no tiene la culpa, porque eres tú misma la que está en proceso de cambio, del mismo modo que funciona un ordenador la mente humana hace lo mismo: formatea, actualiza, elimina lo innecesario, y por supuesto, elimina la papelera de reciclaje, deshaciéndose de una vez por todas de la huella indeleble que han dejado determinados recuerdos.

Pues bien, a todos nos llega la fase de actualizar. Yo estoy en ella y para desahogarme una vez más, no hay mejor forma que esta: escribir. Cuando esta fase terminé comenzaré la fase de eliminación, borrando al fin lo innecesario, es decir, todo, salvo a las dos personas que guardo a mi lado cuan tesoro, pues su peso no se mide en oro sino en mucho más…